彼との「これまでの付き合い」を振り返ったら相当凹んだけど、過去の自分を許してあげられた

こんにちは！毎日ヒマ子です。
「最後の大騒動」の漫画をある程度描き終えて（これはまだ公開してない）、次は「これまでの付き合いの話」を描いて順々に公開している今現在。

彼との最後の揉め事だけではなく、これまでの付き合いを振り返ることで見えてきたことや心境の変化、良かったことを綴ります。

「これまでの付き合い編」を描こう！と思った理由

前回書いたことと被るけどごめんね。

最後の大騒動話を描いている時は吐き出したい気持ちが非常に強かったよ。
「誰かに共感してほしい」「誰かに私の努力も見てほしい」という承認欲求を非常に強く強く持っていました。

「私を認めてほしい」という気持ちと共に「他の人ならどうしたのだろう？」と、それを聞いてみたいという気持ちもね、ありました！

私では思いつかない選択肢や行動も、他の人なら思いつくのかもしれない！
私は彼の考え方は理解できなかったけど、もしかしたら彼と同じ考え方をして、彼に共感してくれる人も現れるかもしれない。
それはそれで聞いてみたい…とも思いました。

きっと他の人なら早い段階で別れを選べるんだろうな〜。

そして、「最後の大騒動は私と彼のこれまでの付き合いがあったからこそ。」なんだよね。
なぜかというと、なんだかんだ最後の大騒動も「いつもの感じ」だったからだよ。

私はこれまで何回も繰り返してきたから「いつものだな」「始まったな〜」と感じられるけど、初見の人にとっては私がそう感じる理由が理解できないかも？と考えました。

「彼あるある」を理解した上で見てほしい！という気持ちがあったよ。
「客観的視点で見てほしい」とは思いつつも、やっぱり「できるだけ私視点に立って見てほしい」という、私の下心だろうな〜…←ズルイwww

上記は「公開を意識したからこそ」の考えです。
第三者に見せることを意識したからこそ。

私自身は漫画に描き出したことで癒された＆安心した実感があったので、これまでの付き合い話も、吐き出し＆整理のためが大大大前提です。

これまでの付き合いでも、また別のトラウマありそうだから見直したい。って気持ち！

公開前提で描く際に改めて意識したこと

これまでの付き合い編は、描いたら順々に公開するつもりだったので、下記を意識しました。

土台は「自身の整理のため」（というかこれが最重要！←何回も言うw）だけれど、公開する以上、気を付けなければいけない部分もあるじゃない？

• 自分の吐き出し＆整理のために描くぞ！
  彼の発言、私の発言、流れは事実に基づいて描こう。
  （特定回避のために要所のフェイクは必要）
  私の主観になるけど、できるだけ客観的に描けるところはそうして、読み直した時に第三者目線で客観的に見れたらいいな。
  そして様々な解釈を見つけたいな。
• 「読んでくれる人がいる」ことを意識する
  読みやすい構成を心がけよう。
  私から見たら「いつもの流れ」だけど、彼を知らない人から読んでもわかってもらえるようにする必要がある。
  もしかしたら内容的に、読んでくれた人を傷つけてしまう場合があるかもしれない…！できるだけ気をつけなきゃ！
  （この辺は「読むのをやめる判断を、読み手自身にしてもらう」必要もあるなと思いました。難しいね。）
• なるべくファニーに描こう
  暗く描きたくない。面白おかしく描きたい。
  私は彼とのすれ違いが激しすぎて「ウケる」と思ったこともたくさんあるので、あわよくばそこも共感してほしいし笑ってやってほしい。←w
  描くのも楽しみたいし、自分で読み返した時に面白い方がいい。←まあ結局は自分のためw

描き始めて驚愕したこと

付き合い編で最初に描いたストーリーは「お腹すいたって言ったら…」の話。

上記は同棲前の話なんですが…大変驚きました。
この頃から、同じこと繰り返してるやないかーい！！！！

やだ〜〜〜〜びっくりした〜〜〜！
大変凹みました。
1話1話描き終えて読み返しては、自身の不甲斐なさにガッカリして、泣きましたwww（すぐ泣くw）

描くのキツかった〜〜〜〜〜〜wwwwwwww
「この時から最後まで、結局同じことの繰り返しだったんだな…」と、見つめ直すことの恥ずかしさといったら…w
読んでくれる人がいるかもしれないから丁寧に描こう〜♪って色々メモ漁ったり彼や友人とのチャット見直したりしてたらさ、いや〜…いろんな意味でしんどい！！
自分が情けなさすぎてワロタ！！！！辛い！！！！！！←
なんで同棲したんだろう？！www（なぜ決断したかいまだに思い出せないw）

読んでくださる方にとっては「お腹すいたって言ったら…」の話が１発目のストーリーだけど、私は全体のラストを知ってるからさ、あっれれ〜？？ずっと同じことしてるな〜？？ってなったよw
（そりゃそーなるよなあw）

けど！描いた話は「頭の中から忘れていいストーリーだ」と思えたから、その点はとてもスッキリしたし安心した。
よかった。

「別れる選択肢をなくしてしまったこと」への自責

最後の大騒動を経て、過去についてタラレバ考えていたんだけど（考えちゃう時期あるよね〜？！ないかな？w）、結局「私自身が彼から離れる勇気がなかったこと」「早い段階で見切りをつけられなかったこと」を激しく後悔してました。
自責、自己否定していたよ。

で、これまでの付き合い編を思い返せば思い返すほど、描けば描くほど「なんでここで別れなかったんだよ？！？！？！」と…今の私は思うわけです。（100万回くらい思ってる＾＾）

当時から時間が経ち、経験を経た今の私になったからこそ、激しく思うわけです。
当時の私も若干思っていたから心理カウンセリングまで行ったんだけどね、今の方がより客観的視点で見れるから尚更ね…。

マジで、マジで…www
くぅぅ…！！！！！！

同棲を始めて、また彼発信で揉めた時に「もう別れるのは無しだ！私はこの人と一生一緒にいるって覚悟決めよう！愛するって決〜めたっ！」と、自分で決めてしまいました。
（この話の漫画も今後描く予定だよ）

今では「自分で自分に呪いをかけた」と表現しています。
自分で自分を束縛してたなと思う。自分で暗示をかけた感じ？

最終的に彼とはお別れを選んでしまったので、自分で決めたことを途中でやめてしまった罪悪感もかなりキツかった！

「本気で関係改善を〜」の話を描いてる辺りが1番泣いたし、情緒はグラグラwww
彼に同情もしたし、申し訳ない気持ちにもなったよ！

なんで別れてあげなかったんだろう、なんで私はその勇気を持てなかったんだろう！とか。
私も頑固で弱虫だし、いらん意地張ってたな〜！とか。
私は彼の根底に「寂しい」があると知っていたのに…！とかね☆

ある日唐突に自分で自分を許してあげられた

ここまで描いてきたものを読み返しては「別れる選択肢なくしたのアホだったな〜」という自責が相変わらず脳内をグルグル、モヤモヤしていたよ。

けど、ある時にふと思いました。
「別れる選択肢をなくしたのは、私自身がもう彼に振り回されるのが嫌だったからでしょ。」
「自分が彼に振り回されて傷つきたくないから、私のために決めたんじゃん。」

「あ、そうだな。」と思った。
最終的に別れることになったから、そこを基準に過去を見てしまっていたけど、当時の私は私なりに考えてそれを決めたんだ。と思えました。
「彼を幸せにしてあげたい」とか、おこがましいことも本気で思ってたけど☆

別れないと決めたからズルズルと付き合いを続けてしまった。
これもひとつの解釈だけど、
そう決めたおかげで、彼の言動（すぐ別れるとか出てけとか言う）に、以前よりもアタフタしなくなった。
これもひとつの解釈だな〜と思えた。

ものごとにはメリットもあればデメリットもある。
裏があれば表もある〜。
それって普通のことなんだよね。
知識として頭ではわかっていても、ヒマ子は実際に体感しないと腑に落ちないんだな〜と再認識もできた。
百聞は一見に如かず、、、そんな感じ。

もちろん自分自身を守るにしても、守り方の方向性がおかしいのは確実にあるから（笑）、そこはしっかり反省して今後に活かせばいいんだな〜と思い直すことができました。

そう思えた時、自分で自分を許してあげられた気がした。
当時の私は自分を守るために自分なりに考えてくれていたんだな〜ありがとうね。って、過去の自分に言ってあげられた。

これまでは

と、過去の自分を責めていたんだと思う。（無意識にね！）

過去は変えられないけど、過去から学べることはある。
過去の様々な経験を経て今の私になっている。

そう思えるのは、私は今の自分が結構好きだからだよ〜！
（今の自分を好きだと思えるのは、過去を見つめ直している私のおかげだし、そんな私を支えてくれる周囲のおかげ。読んでくださってる皆さんのおかげ。自分にも周りにも感謝！）

吐き出し＆整理を続けてきてよかったと心から思う

描いてる途中、「なにこれ？なんで私こんなの描いてるの？誰得？もうやめようかな」と…結構思ったyo！（自分のために始めたくせに辛くてやめたくなるワシwww）

けど、描き続けて見つめ直したことで、新しい解釈もできるようになった。
自分にとっての納得解も少しずつ得ることができている。

彼との関係では同じことの繰り返しだったけど、その中でも私の成長を見ることができた。（ちょびっとだけどネ☆）

それと「彼のことちゃんと大好きだったんだな〜」とも思えました。w
ちゃんと懐かしいなあと微笑ましくも見れるようになった。
（別れる時は「もう嫌だ〜；」の気持ちが強すぎてさ…w）

今現在のヒマ子の彼氏が言っていた言葉で、なるほどな〜と思ったことがある。

この言葉をもらった当時の私は「とにかく吐き出したい、吐き出して誰かにわかってほしい、共感してほしい、認めてほしい！」という気持ちをまだまだ強く持っていた時期だったので、イマイチよくわからなかったけど（私は吐き出したいよ？そんな大変なことかなあ？と思った）、今は今彼の言葉の意味がよくわかる。

自分で自分を見つめ直すことのしんどさたるや。
どんな自分も自分なんだと丸っと認めることの難しさたるや。
自己肯定感が低い私は「どんな自分でも自分だ」と認める力が弱かったから尚更。
（きっと元カレもそうだったんだろうな。）

けど、見つめ直してきた今の私は

と、自分に対して思ってあげられる。
（こう思えるのも成長だし、こう思えるの最高なんだが？！とても気が楽です！）

そして、「他者と比較するのではなく、過去の自分と比べてどれだけ成長できたかが重要」という言葉も、昔以上にしっくりくるようになった。

少しずつ自分をアップデートできてるなと感じる。
進んでるじゃん！！
うんうん、ヒマ子頑張ってる！偉いじゃん！！！！（自分で自分を褒めるスタイル）

まとめ

相変わらず端的にまとめるのが下手な私です。

今後も吐き出しを続けていくと、様々な感情が湧き上がると思います。
その時点の視点で見ると、また違った解釈ができる気がする。

今ここに書いた内容とは違う解釈も出てくるかもしれないよね！
それはそれで楽しみだな〜と思う次第です。

末筆となり恐縮ですが、
ブログを読んでくださったりコメントくださったり、インスタでのリアクションやコメント、DMをくださる皆さんからの共感に癒されるし、感想やご意見もとても参考になるし、描き続けるモチベーションにもなります。
私の解釈を広げる助けになってくれています。すごくありがたいです。
改めて、ありがとうございます。

ここまで読んでくださり、ありがとうございました。